Sunnie@Österreich

怀孕后因为荷尔蒙变化的关系，我也确实发现有类似文章所说的感情泛滥的趋势。无论阅读或是看电视或电影，但凡遇到触动敏感小神经的地方，都觉得心灵深处那块柔软的小角落竟然都那么禁不起触碰，泪水如开闸泄洪般决堤流淌。我搞不清这是什么荷尔蒙作怪，但就是明显的感觉我和从前不一样了。让我流泪的不是仅和母爱有关的东西，任何在我平时看来只是感动或是感慨的东西，我都会降低哭点放下曾经那张仅仅只是皱眉的脸，而接二连三从纸巾盒里一张一张抽出面巾不停的擦拭眼角。然后一遍遍安慰着自己，你没有变，只是荷尔蒙作祟。

镜头再次闪回片段的记忆，记事开始，我和姐就时常嘲笑老妈神经脆弱敏感，动不动就为他人掉同情的眼泪，更看不得小孩子掉泪（仅限影视作品，自家小孩除外，sigh~）或是让人可怜的事情发生。电视上的纪实节目中类似寻亲什么的，那简直就是直捣她的心窝子，泪流不止啊。我和我姐顶多就是叹两声气而已。想想这些曾经发生的场景，让我不禁担忧，这是我的将来么，妈哭点低竟然持续了那么多年，换我可没有那么大勇气说生了孩子就恢复曾经的“气盖山河兮”的勇猛了。女人生个孩子代价还真大么！

下午抱着电脑终于看到了曾经获奥斯卡最佳外语片奖的《入殓师》，用掉了三四张面巾纸，一下午因为哭泣眼睛竟然有些微微发肿。我无意写影评，但平淡的人生和对生活的态度，面对人世间的生离死别，主人公的感悟和对观众的引领，都让人感动的不能自已。片子得奖除了有感东方神秘的丧葬礼仪，也对东方人对死亡的态度有着赞同的肯定和对人性的尊重。很喜欢本木雅弘的表演，一个懦弱迟疑地大提琴手，阴差阳错的做起了入殓师，用他的善良和认真对待一具又一具离世的人间男女。喜欢看他最后在野外明媚的光线里再次奏响他的大提琴，也开始告别心中的阴霾和疑惑，继续从事这项告别仪式般的神圣的工作。第一次看他的电影是他和赵薇在张一白的《夜·上海》里，买票进影院看的电影，对于赵薇来说是部可以直接忽略的烂片，但本木雅弘的表演却可圈可点，虽有语言障碍，但一个找不到自我躲避感情到邻国的一位日本造型师被他刻画的很入神。这次的《入殓师》也不例外，他表演的很细腻，个头不高，但英气的外形很让人觉得眼前一亮，对这个英俊的前大提琴手入殓师产生深深的好感。

我最喜欢的两个片段是，本木扮演的入殓师小林在第一次遭遇一位因被遗忘，死去几天无人知晓，尸体开始腐烂的老婆婆的入殓后，不停的在澡堂洗去自己的气味，回到家里抱住自己的妻子，广末凉子扮演的美香，不停的抚摸拥抱，试图用妻子鲜活的肉体去摆脱死者带来的恐惧和厌恶时的场景。妻子被他抱的莫名其妙，可是小林那种找到救命稻草的神情和举止，让人觉得很真实也很无奈。

第二个片段是影片结尾，小林为30多年前曾经抛弃他和母亲独自一人和人私奔的父亲入殓的场景。背对妻子的他，轻轻的为父亲整理衣服，化妆，耐心细致的刮胡子，眼泪静静的留下来，让人深深动情不已。人们对亲人的不舍在死别中体现的淋漓尽致，无论曾经的爱过亦或恨过，永远的离去总是无法不让人伤感，也无法不让人跟着感动和流下泪来。

喜欢日本片子这种有别于欧美靓丽明朗天气的灰色却真实的调调，比如岩井俊二的《情书》，小樽就永远附着残雪，天空也时常灰蒙蒙的，和主人公的心境总是契合的那么完美。这部片子里山形县依然以冬天灰蒙蒙的主调为主，但却是那么真实，那么让人觉得那就是真实的生活，真实人们的生离死别每时每刻都在上演。

片子不伤感，配上久石让的音乐，缓缓的大提琴曲变成了让人精神升华的安魂曲，死亡变成了一件自然的离别，有难过，但更多的是希望，在世的人要过的更好，要记得，要尊重逝去的人，或事。

敏感的孕妇在荷尔蒙的折腾下，流泪推荐这部温馨平淡但又深刻的《入殓师》。

Mood: touched

10月22-25日是乒球世界杯在林茨举办的时间，因为阿飞是组委会负责IT和网络维护这块的负责人，所以我也跟着他去看了几场比赛。本来答应Vicky两口一起跟着他混进去的，谁知最后还是因为管理相对严格计划泡汤。不过我们还是约好一起看了差不多一天的比赛。Vicky也怀孕5个多月了，不过她瘦，除了小腹开始有点突出，从背后看根本看不出她是有身孕的人，真的令人嫉妒哇～ 这周就进入32周8个月了，走路愈发像只企鹅，整个人不由自主的左摆右晃，真是丑死了！

和Vicky的合影，两个准妈


这次大赛的奖金金额是30万美金，当然依然是被中国队在没有男女主力到来的情况下，轻松收入囊中，毫无悬念。我不是追星族，所以也没有到处找名人合照，不过Vicky两个倒是很运气的逮到刘国梁合照，试想国内的赛事，哪轮得到咱冲上前合影啊。鉴于两年前成功和张怡宁合影，我就觉得在海外这种场合确实比较能够运气的得到这种机会。不过我明显精力开始不济，坐一阵就开始觉得浑身疼的不行，还不停跑厕所，真是蛮扫兴的。于是第二天就老实在家蹲着看ORF的电视转播了。

放张照片吧，我这次拍的真不怎么的，不过还是需要简单报告下。


秋日的林茨秋高气爽，大肚婆气色还不错，呵呵


胖了10公斤了，还好老公不嫌弃咱这个“熊猫滚滚”，嘿嘿


最近小A踢的很有劲，有时候那种在肚子里枯通枯通的感觉，虽说不上疼，但多少还是觉得不很舒服的。对他转方向还是不很有把握，最近做纠正动作有些懈怠，真不知道这孩子会不会心疼老妈，老实头冲下在努把力。最近还好，心情状态都不错，耐心耐心...

Mood: content

最近每天晚上临睡前都要做那个纠正胎位的动作，就是在上过卫生间清空肚子，穿上宽松舒适的衣裤，在臀下放两个枕头，使肚子和床面呈30度角左右仰面躺下，腹部高于肩部，躺十分钟左右。据说这样BB会慢慢倒转，头部渐渐入盆。国内的医生提倡的是膝胸跪卧的方式纠正，但这种动作会让人觉得憋气，毕竟肚子已经那么大了，还要趴在地上作蛤蟆状坚持10到15分钟，实在是很难熬的事。所以还是觉得这种垫高肚子的仰卧方式比较舒适，具体有效没效的，最后看结果好了，反正这边的大夫是这么提倡的，个人觉得孕晚期的孕妇也比较容易接受。

于是每晚临睡前我做完这个动作，阿飞同学就要前来“营救”，慢慢把我从仰卧的枕头上拽起来，然后把枕头归位，然后开始抱着肚皮嘟啦嘟啦说一阵子，然后继续趴在肚子上听里面小A同学叽里咕噜的制造泡泡或是打嗝的声音。有时候我真的觉得幸福的感觉就是这么简单，两个互相依靠关心的人组成一个家庭，然后制造出一个或几个小孩子，把共同的价值观和爱好灌输给他们，让他们除了继承父母的基因，也同时继承他们性格和人格方面的特点，并一代一代延续下去。父母的责任重大啊！但父母相知相守是家庭和睦团结的前提，没有一个稳定充满爱意温情的家庭，又何来健康精神和人格的孩子呢？！

可说到底，父母之间的爱究竟是什么东西，是偶然的发生，是必然的结果，亦或者像我这样的歪打正着在充满不定的未来中选择到一个稳定且可靠的伴侣呢？每个人的人生都是不一样的，最近常常听到有朋友对我说，好羡慕你，有这样的生活，这样的爱人，这样的运气。可我无法充满底气的回答，嗯，我确实是令人羡慕的，因为三年前我为了眼前这个我爱的人，我儿子的父亲仍然充满了疑惑和不耐烦，我不知道我的决定是可以带来幸福和令人羡慕的结果。每个人都有自己的底线，都有对事情的认知标准，大家看到的可能只是事情发展到一定阶段的顺利，但这些，并不真的都是从头到尾的一帆风顺啊。

很久以来我都想把和阿飞认识的经历写下来，因为和身边朋友谈起，竟然有几个听后还眼泛泪光的。倒不是说我们不容易，实在是机缘巧合和我家这位死心眼先生的执着导致我们现在的生活，我也庆幸自己当年没有任性的做出武断的决定，而放弃这么一个让我感激带给我快乐的男人。

还在国内一所学校做外事工作的时候，我时常会收到刚开始工作时注册的penpal网站发来的交友邮件。当时刚接手这个工作注册网站时完全是因为想加强英文写作的练习，但除了初期邮件的频繁，类似邮件逐渐变得罕见甚至消失了。几年的工作经验，我的英文已经变得纯熟不需要类似的帮助了，直到三年前收到一封来自奥地利的交友邮件。那时的我，刚刚和谈了三年的男友分手，整个人都相对萎靡，现在想来，恋爱成功的要素-对的时间出现的对的人，是相当重要的。一个错误时间出现的对的人，和一个正确时间出现的错误的人，我们都无法将自己安然交给对方，留下无尽遗憾的同时，又不得不认了这条要命的理论。嗯，是的，我承认，阿飞确实出现的时间很对，人呢，那时的我在想，有待了解。

那是6月中旬，我记得很清楚，他的第一封邮件，写的很得体，很有礼貌，英文中充满了non-native-speaker的客套和严谨，信里诚实的一塌糊涂，明显没有任何经验。事实也证明，这位大我4岁的奥地利男人确实在现实中连一次恋爱都没有谈过。我的嘴巴张成了O型，胡扯呢吧，这种男人还不得是个变态啊！我有点好奇，又有点不可思议，于是也破天荒的很认真的回复他。几封邮件下来，他一直保持着那种绅士的腔调，每封邮件的结尾都会很严肃的对我说，如果我对他没有兴趣，他完全理解，我随时停止给他回复他也一点不会觉得奇怪相反会尊重我的决定。我心想，我没说不搭理你啊，干吗这么冷冰冰呢。也许曾经经历过类似邮件的来往，对于对方的赞赏和马屁似的文字我已经习以为常，突然出现这么一位永远彬彬有礼，冷静有加的人，确实有点受了冷落的感觉，我有点小不甘心起来。

他仍然有来有往的写着很认真的信，很认真的介绍他的生活和工作，他除了工作还参加很多体育活动和网络游戏，用来打发没有女友的生活，他长的很平凡，甚至他称自己为丑，不幸的是，看了照片后当时我也很赞同，他没有自信能够找到真正喜欢他这种木讷，不在乎他长相的女生。他是一个羞涩且敏感的男人。可是，你已经写信给我了呀，在剖析了若干缺点之后，仍然一副冷冰冰的理智口吻，我怕是无法接受这种意图恋爱的信号吧。于是终于在一个周末，我无法抑制恼怒的写了一封长信，信中告知，虽然你声称对我有好感，但你的这种方式我无法接受，尤其每封信最后的那段话，似乎永远都在为转身做准备，不够诚心，我决定放弃，也许我不够好，但不能影响你继续寻找你梦想中的对象，祝你好运。信其实多少有点赌气的成分，发出之后我的心情就一直不大好，不知为什么，也许头一次没有被对方热情的表白，也许觉得没有被追求的感觉，反正怪怪的。于是整个周六和周日我都没有打开电脑，直到周一上班，打开信箱，里面蹦出了十几封邮件，几乎每隔半小时一封。这人完全失去原有的理智了，他收到我的信就开始写邮件，彻底把那副矜持的面孔撕掉了，无法入睡，胃痛，甚至头痛。我又把嘴巴张成了O型，因为我知道那个时候我并没有类似的感觉，他的也许叫做堕入情网，但我很清楚，我还没有。我有的，只是一个小女生般得不到自己预期结果的赌气报复行为。但我还是回信了，从此他信的结尾再也没有那固定格式般的几句话。

两周之后，这个戴眼镜的傻小子突然提出要到中国来看我，也就是我们认识了将近一个月的时候。我有点措手不及，我不想这么早见面，我们甚至连电话视频都没有通过。我想要的是朋友般循序渐进式的了解，很显然，一个月对于我的要求有点火星。我拒绝，他坚持。他利用双休外加请假一天来中国三天，其间还要克服时差的问题，只为见一面。因为这种疯狂且短暂的过程，我除了身边的冰冰没有告诉过任何人，于是我也大胆的只身前往北京去会他。毕竟是我的地盘，我怕什么！机场见到他，彻底失望，见光死的过程经历过的都明白，这位仁兄发给我的照片是他几年前的照片，那时他头发还是很茂密的，可眼前这个顶着发亮脑门的哥们，怎么看怎么怪异。他长的也确实不好看，牙齿突出，眉毛乱乱的，我虽不是外貌协会的，但好歹也是个AB血型的金牛座，唯美的个性总爱时不时跳出来捣乱一把。于是我们见面很客气的握了握手，他仍旧激动的不知所以，直接盯着我猛猛的看连话都说不利索了，一个老处男到此也该算个极致了吧，可怜的孩子，sigh~

接下来的几天，长城，颐和园，故宫，王府井...就这么带着他到处晃着。一路我都在寻思怎么断了他想和我继续交往的念头，我实在和这位仁兄不来电啊！那年夏天的北京像蒸笼一样热，故宫更是人山人海，更把人蒸的心里脑里都是乱乱的。实在热的受不了，我们在御花园的一处石砌围栏坐了下来，他坐在我旁边，我像做错了什么事似的长出了一口气，低着头对他说：有些事是勉强不来的，你这次来也代表不了什么对吧，我们还是可以做好朋友的，毕竟这事我家里还不晓得，中国人呢都是要听父母的意见，我父母的意见呢也未必就是同意....我心虚的blahblah解释着，不敢抬头看他。说了半天人家那厢无半点反应，我倒纳闷，这位兄弟，你倒是说句话啊，我不能白忙活，你得理解我不是。谁知道转头看了他一眼，他竟然不出声的在流泪，眼泪从眼镜下面流着，他连擦都不擦，就那么呆呆的坐着。一个外国大男人，在人山人海的故宫里，坐在石头围栏上掉眼泪，你想害死我啊！我当时就有点怒了，这是个爷们么，你这么样子，我怎么下台啊。我立马开始不耐烦起来，你怎么这么不成熟呢，你这样我怎么和你继续谈呢。他顿了一下，低下头安静的擦了一下眼泪，对我说，我知道你怎么想的，可是你好不公平啊，你根本就没有给我机会你就这么说，你怎么知道我不适合你，你怎么知道我们没有将来，你连试都没试过就做这样的决定，太不公平了！你了解我多少，你给我机会多了解我，你会接受我的，可是你都这样说，对我不公平。我看着他，很无语，嗯，是，我好想确实委屈人家了，我也乱了，好像他说的有道理，但好像我也没有错啊。反正，我也慌了，最后只好找台阶下，至少不要让他继续在这里哭下去吧，唉。我妥协，嗯，好吧，我给你机会，我们交往一段好了，你不要这么脆弱敏感了好吧，我很难堪的。他开始破涕为笑，妈妈咪呀，这样的一个男人，我这辈子都没有见过。

三天的时光过的很快，临走他很激动的吻了我，很笨拙，也很可爱。他告诉我，这是他的初吻，我得为他负责。然后他又对我说，他很爱我，他要娶我，他会很快再回来见我，希望我考虑。我支支吾吾的把他打发走，脑子乱哄哄的。接下来的三个月，我们开始了比较正常的交往，我慢慢的了解他，觉得这是个非常善良的男人，爱工作，爱孩子（他的学生们），孝顺老妈，更重要的是，确实很爱我。十一国庆，他如约飞来，多了一枚求婚小钻戒。他和我一起回洛阳见爸妈。那时妈妈还在住院，已经不能很完整的说一个句子，但他坚持一大早买了一束鲜花和我去医院看望老妈。妈坐在轮椅上看着他，他拉着老妈的手，很认真的用英语告诉妈他会爱我保护我，希望她答应可以娶我。老爸在旁边和妈解释，我妈竟然破天荒的说，你们年轻人的事，我不管。我爹乐的什么似的。接下来吃饭的时候也跟我爹征询娶我的意见，很郑重其事的对俺爹鞠了个大躬，把俺爹吓的不轻，结果自然也是皆大欢喜。于是该同学过关斩将把钻戒套在了我的无名指上。

再下来，更火速的事情出现，因为我提出先到奥地利他家看看，然后再说结婚的事。他反问我，如果你不喜欢奥地利，如果你不喜欢我妈，你是不是就不要我了，我可以告诉你，如果是这样我会和你到中国工作生活，我铁定娶你的，你的意见呢？我语塞。于是他说，领证算了，这样签证也好签，反正迟早要结婚的。我就这样被他牵着鼻子在30岁的圣诞节和他领了结婚证。确实，结了婚签证签的一帆风顺，更让人感动的是，他陪我一起去签，签证官对他说你们是真心相爱结婚的，因为老公陪着中国老婆办签证的简直是凤毛麟角啊，末了签证官把70欧的签证费都给我俩免了。上午递了签证材料，下午我俩分道扬镳，坐飞机各回各家。

第二年4月底我只身前往奥地利，在他家待了20天，家人出奇的友善，连小姑的两个小女儿对我也丝毫没有生怯之感，第一次见面就又抱又亲，婆婆就更开心我把他儿子这块心头大病给去了，自然对我关爱有加。很开心，很幸福，我也对自己说，嗯，这次的选择是正确的，这个男人确实能让我踏实的把自己给嫁了。

接下来，嗯，接下来大家就都知道了，我回国准备婚礼，7月他过来举办婚礼，然后巴黎度蜜月，然后就正式开始了奥地利的生活。我们两个人的事就这么迅速，这么简单，我是他第一个女朋友，也是他今生唯一爱的女人，我很庆幸，也很开心。虽然我的爱情和婚姻像次赌博，但还好我赌对了，只是因为他是那个对的时间出现的对的人。

Mood: crazy

我真的是越来越不想写东西了，不用上班了，天气变的突然和冬天一样，上奥地利州的几个靠北的城市居然飘了雪花。外面刮着风飘着雨丝，我坐在开了暖气的房间里懒懒的，脑袋里空空的，时不时小A踹我两脚，我才回过神摸着肚子和娃娃嘟囔两句。总之，整个人就俩字-迟钝。

因为前两天电脑彻底罢工，于是重新装了一遍，于是花花绿绿的新版MSN也回来了，又下了chrome浏览器，又是弄的花里胡哨的界面实验半天，像个傻头傻脑爱热闹的小姑娘。日子无聊但依然过得很快，转眼10月也过完一半了，下周末是林茨乒乓球公开赛，阿飞又开始忙碌起来，他主要任务是比赛的电脑系统维护和管理。和前年在Wels一样，我还是打算和他去蹭比赛看，当然这次还要拉上Vicky两口子，我觉得人家对乒乓球的热情比我还高还专业，呵呵。阿飞安排好了我们就商量一起前往，估计当地人对中国球员参与的决赛热情高不到哪去，所以我认为前年曾经发生的免费蹭看的机会成功率还是相当大的。

最近胎动达到了高峰期，几乎大部分时间儿子都在肚子里拳打脚踢带上下翻滚。我做调整胎位的动作也有几天了，效果不知道，但有时也总投机的想，胎位正顺产的妇女同志那么多，怎么到了我这最后就变胎位不正了，不会那么衰吧。连着做那个动作，最后倒是头朝下了，万一脐带绕颈怎么办...反正每天就这么矛盾着，吓唬着自己，再安慰着自己，再找点稀奇古怪的点子想着...要当妈的人都像我这么麻烦么？不过总的来说还是比较顺利啦，脚没有肿，不用换大码鞋子；腿没有肿，摁下去也没有坑；小腿至今没有抽过筋；腰也没有酸痛感；没有便秘，因为养成的良好习惯每天基本都大两次的；没有长斑，除了下巴和额头偶尔还是会冒几颗痘痘...暗自庆幸，自己够幸运了，除了夜里起来两次上厕所，可这比起被其他问题煎熬的孕妇们，我这算个什么呢！

一个人在家做点这个做点那个也挺自在，阿飞也每个周四从他老妹那陆续搬婴儿用品过来，目前一辆带棉包裹的冬天婴儿推车，一个婴儿提篮，一个带网兜围栏的婴儿站立床，还有一个婴儿汽车座椅都已经到位，陆续还有一些玩具和一辆轻便婴儿推车会拿来。虽然都不是新的，但质量都还不错，我们只是一般的工薪阶层，能省自然要省啊。打算在下个月开始陆续采购一些小东小西，上次在lutz还专门办了一张婴儿用品的打折卡，以后可以到那里再多转转。现在在家闲赋，没事也会给阿飞做些便当带去公司做午餐，公司的餐券补助用完的话，便当午餐就可以节省很多了，公司旁边的自助餐厅一顿午餐可就是6.9块啊，我做好他带去一个月也能节省不少，而且老婆做的更注意营养搭配喔，呵呵。上次带了一次，米饭加排骨加洋葱炒蛋，他喜欢的不行，办公室同事也挺羡慕的，看来是可行的。

p.s.Amanda同学下周要去北京见一个人，衷心祝她心想事成，从今幸福无边！！

Mood: calm

我的待产及主妇生涯从现在起正式开始了！肚子变大的速度目前肉眼看的见，而且有时会有下坠感，去厕所也稍微比之前勤了一些，夜里由中间起一次变成了两次，怀孕前咱可从来都是天黑闭眼，睁眼日上三竿嘀。有时半夜爬起来看着电子钟幽幽的显示两点或三点的时候，突然觉得好痛苦啊，本来困的不行没办法爬起来去卫生间虽就几分钟时间也觉得是折磨，想想生下娃娃的头一个月每隔两三小时喂次奶这还让不让人活了啊！可是我也知道每个妈妈都是这么过来的，心里还是觉得怕怕。

前天婆婆的生日，因为我们搬家离的远了，也就没有专门过去拜寿。但我和阿飞商量今天请婆婆还有小姑全家来我们这里吃饭，我也买了一盆花作为礼物祝她生日快乐。最近真的开始觉得做一些事情有些力不从心了，两个小人儿加五个大人，昨天晚上开始做一些准备工作，今天上午从9点忙活到快12点，终于弄了一桌子的肉肉菜菜，外加一锅酸辣汤。他们刚好踩着上菜的点进门，我自己却突然累的连吃饭的劲都没有了。还好大家一致称赞饭菜味道很好，婆婆也对我烧的酸甜排骨偏爱有加，老二挑食的厉害，我也专门给她准备了炸鱼条，人家配着米饭不停的宣称Tante Sunnie(德语,Sunnie舅妈，阿姨)是她世界上最好的舅妈，嘴巴抹了蜜一样。其实看着这种效果我就觉得挺满意了，累也算值得吧。阿飞也算懂事，饭后帮我收拾碗筷擦桌子勤快的很，也坚决不要我再起身把所有空盘子放进洗碗机。

饭后阿飞提议到附近的Oedsee湖边走走，天气尚可只是风不小，我虽然不想再动，可是也不好推脱，于是大家围着湖遛达了一圈，差不多半个小时的样子。湖边很多野鹅野鸭，我们临出门也带了很多面包碎去喂鸭子，两个小妞喂的不亦乐乎。回到家拿出前天的试验品，免烤的柠檬奶酪蛋糕，大家一起喝咖啡。我之前说过不止一次，我虽然中餐进步很快，但对蛋糕真的是一点悟性都没有，哪怕照着方子弄，都弄的乱七八糟，我真怕碰这个东西了。但这款免烤的奶酪蛋糕做起来确实不难，美中不足的是我的蛋糕模子偏大，按方子的做法倒进模子的蛋糕成型有点太薄太扁了。还好味道还是柠檬奶酪的口味，大家对我也不苛刻。

今天实在是太赶太累了，根本也没想着再拍什么照片了，而且好像当初做好一样东西的那种成功感，且迫切想现的感觉慢慢都消失殆尽了，生活也许就是这样，慢慢的消磨很多激情，随着做的多了熟能生巧，便也紧跟着开始麻木起来。我作为人妇时间并不久，但我也开始渐渐体会到日常柴米油盐的琐碎和平淡了。临走把那盆花送给婆婆，她高兴的什么似的，也拿出专门给我带的自己种的蔬菜，还有一盒我最喜欢的Mon Cheri樱桃酒心巧克力，她真细心，一直记得我喜欢这款口味的。

喝完咖啡大家也没有多待太久就告辞回家，我们也没有极力挽留，可能疲惫在我脸上写的太明显吧。他们前脚离开，我后脚就倒在床上呼呼去了。Alex也没有太体恤他妈，依旧踢个不停，我不管了，我只要睡觉！

Mood: tired

终于在前两天买了个电子秤，对自己体重是一个监督，再一个儿子出来了也好对他的体重有个了解。最后三个月通常都是肚子的外观和体重突飞猛进的阶段，所以没事记录一下也不至于太稀里糊涂。今天又到了孕检的日子，因为上次糖耐受测试通过了，这次也不觉得有什么特别新奇的事情会发生。

今天上午约的时间是11点45，头次这么运气，几乎没人，我们11点20到了就开始提供尿样，抽血，测血压，称体重，听胎心。还是两公斤的增长幅度，胎心每分钟150下左右，躺在测胎心的床上，听着被放大的小家伙的心跳，我跟娃爹说，怎么跟肚里跑了辆火车似的，那么快还那么轰隆轰隆的。听了差不多十分钟的样子，出来一张BB的心电图纸，护士说很好很正常，我们也放心不少。

接下来做B超，头部已经10厘米了，体重也由上个月的750克猛增至1640克，这个小子竟然3斤多重了，看来这个月他老娘的体重并没有增长太多，他自个儿倒是落了不少实惠嘛！也确实，我的肚子自己没事低头看也觉得突兀了很多，再加上他踢的劲道上升，确实有了很多的“孕味”。因为他这次一直两只手捂着脸睡觉，所以三维面部的图片没办法呈现，而且小东西睡的还挺沉，大夫晃了他好几下人家也不搭理，算了，下次再给大家看样子吧。目前仍然是臀位，也就是背部在腹部的左侧，头部在腹部左上侧，手脚都在右边。屁股是向下的，还没有颠倒个，说明他还有余地在子宫里面翻腾。

我比较紧张，因为自然生产的话是一定要头向下屁股在上的，如果临产还是臀位的话，是肯定要剖宫产了。但Schreier大夫很无所谓的说，现在才七个月，最后调转位置也是可能的，不要给自己太大压力，即便一直是臀位，生的时候做手术就好了，宝宝最后以什么样的方式出世，也是他自己的一个选择啊。然后还给我画了一张调整胎位的草图，让我没事每天抽十分钟照着做，BB有可能慢慢会倒转过来。

总之，不出意料，小A同学很好，成长也很符合一般宝宝的平均值水平。我也很好，除了晚上需要爬起来去两次厕所，但随时卧倒随时呼呼，也算睡眠正常。继续保持，下个月和大夫“光棍节”11月11日见。希望我们母子都好。

Mood: good

最近发现脑子越来越浆糊了，每天空空洞洞不知道在想什么。周一因为有一个会，人手不够让我加班，整整在公司待了十个小时的样子，回来竟然累的不行，8点半就滚到床上呼呼去了。周二继续上了半天班，一个礼拜的工作时间就已经满了，于是周三起至周末我就蹲家不用去公司了。其实我的工作时间貌似还有节余，于是下周最后一周的工作只用再去两个上午，我就要和公司彻底说白白了。昨天签了辞职书，倒不是我急着蹦着要离开，实在是觉得没有那个必要拖着，尽管对于怀孕职工，公司必须为其保留职位两年，否则会被起诉。但我们早就有计划的，两年之内我铁定不可能回来工作的，何苦让公司就这么白白空着这个职位呢。阿飞自打公司成立起，就和几个老板一同打拼，到现在已经十一年，他对公司和老板也都有深厚的感情和互相的信任，我们也实在犯不着这么拖着不放。记得年初我把工作定为半天班的时候，我们两个就很坦诚的和老板说我们打算要孩子，没有全天的全职计划，老板就觉得很惊讶。首先，没有员工怀孕前就把怀孕计划和盘托出的，我们有点太“实诚”了；其次，没有人在怀孕前就怀孕这种相对可遇不可求的事情这么早就宣告并加以将来计划的，你说怀就怀了啊，能的不轻呢，呵呵。可是，也许我们真的就是运气很好的夫妻，这话说完两个月，BB就如约而至了。

反正，一切都在按计划进行，目前为止也都被我们协调掌握的很好。生BB之前，尽管我不工作了，但因为我一直交税并有雇主，所以我仍旧每月仍可以领取等同于现在工资金额的Wochengeld(生育津贴)，BB出生后我就开始每月从政府领取KBG（Kinderbetreuungsgeld 儿童哺育金）了，差不多每月有六百欧的样子，经济上应该没有问题的，这是奥地利很让人觉得贴心的地方。而且从今年秋季开始，奥地利全国所有的幼儿园都开始免费，所以家长就更没有后顾之忧了。别人我不晓得，至少对我来说，就这些条件，我是可以接受做一个全职太太安心在家相夫教子了。

马上就要开始两个半月左右的产假，想想也挺矛盾的，小A最近踢的很欢，一旦安静下来我就有点牵肠挂肚的。我越来越觉得我好爱他，越来越对他有感觉了。虽然口口声声说胎教无用，但现在也开始有一搭没一搭的放莫扎特的音乐，或是摸着肚皮和他嘟嘟囔囔的胡说八道了。我们再有两个多月就见面了啊，妈妈真的好期待呀！可是转念又想，这个小子出来以后我就彻底没了自由了，我不能无牵无挂的买张机票就回国，不能不管不顾的睡到天光大亮，不能和老公随意计划这里或是那里的出行旅游...一切的一切都要围着小毛头为中心，来考虑来规划了。我也劝自己，三十大几玩也玩的差不多了，该经历的也都经历过了，对的年龄做相应的事情，为一个小宝贝牺牲也算值得和正确的决定。人不能总那么自私啊，再说这个小东西，竟然能把三年前还是和陌生人的两个单身男女变成亲密无间的一家三口，我们也该感恩造物主的神奇呀！

总之，离孩子出世越来越近，我的心里脑里也越来越装不下别的东西了。突然觉得女人是种多么奇妙的动物，很多感触真的只有亲身体会了才会知道，从前觉得很莫名其妙的事现在突然变得具体和重要起来，可是我一点都不后悔，甚至还很讶异于自己的勇敢。我真的很勇敢，我做好了所有的准备，生理上将要承受的疼痛，心理上将要到来的巨大改变，我都不怕，只为了看看这个在我身体里成长了这么久的我的小宝贝，一切都甘愿了。

Mood: hopeful